arkadaş yeni gelir, benim odaya geçeriz. benim oda da salonun hemen yanı bu arada.
(arkadaş yeni indirdiğim windows skinini görerek)
-vaayy hacı, skin çok tatlıymış yaa.
-eheh, yeni buldum ya ben de.
-bana da versene bunu, küçük bişeyse yolla şimdi benim adrese.
-büyük biraz abi yaa, sonra halletsek?
(babam bi anda, korku dolu gözlerle odaya dalar)
-ne oluyo oğlum burada?!
...............................................
- nerden geliosun?
- sanayideydim. arabanın lastiklerini değiştirttim.
- niye? ne oldu?
- ne bileyim usta "lastikler meme ucu yapmış" dedi.
- meme ucu derken?? balon ya da meme olmasın!
..................................................
aöf cebeci bürosunun önünde müthiş bir kuyruk vardır. öğle tatili olmuştur ama hiç kimse sırasını kaptırmak istemez ve zaman geçirmek için aöf hakkında konuşmalar başlar. yeni öğrenciler eskilere bir takım sorular yöneltmektedir.
güzel hatun : ya arkadaşlar resim istiyorlarmış! kaç tane lazım bilen var mııı?
karizma erkek : 6 tane istiyorlar sanırım, fonu da mavi olacakmış.
güzel hatun : yaaa bende 3 tane var. napıcam ben şimdi.
anathemamen666 : bende fazla var ben veririm sana...
güzel hatun : gerçekten miii? çok iyi olur ya!
10 sn lik bir sessizlik...
fırtına...
.................................................. ...
dün akşam saatleri, mekan: tunalı hilmi caddesi. yolda yürürken 7-8 yaşlarında selpakçı bir çocuk gelir, arkadaş şu şekilde hemen tanır:
- sen! sen türev integral alan çocuksun di mi?
- hea evet
- deniz, olm istediğin türev integrali sor biliyo bu cocuk.
- yok artık eheh
- harbi olm sor bak, geçen ben baya zor bişey sordum bildi..
- hmm.. e^x'in türevi?
- kendisi!
- ohaahah.. yuh. neyse, x.lnx'in türevi? (ki geçtiğimiz günler bilg. müh.'ten mezun olan ben, bir an düşünmüşümdür "neydi lan" diye)
- birincinin türevi carpi ikinci arti ikincinin türevi carpi birinci, x'in türevi 1, lnx'in türevi 1/x.
çocuğun dediği formul de şu: (d/dx*x)*lnx + (d/dx*lnx)*x
.................................................. .....
sabah serviste herkes uyuklamaktadır. hamza abi içeri girer:
-bu ne ya sheltox mu sıkıldı, herkes baygın..
.................................................. ...............
olay üniversite kantininde öğrencilerle çaycı arasında geçmektedir...
- buyrun gençler ne istersiniz?
- abi bize iki çay...
- kaç? (kantinci anlamaz...)
- iki abi iki...
- ?? (kantinci ikiden memnun değil ya da duymuyor...)
- (gençler elle göstermek yerine...) abi sen bize üç çay ver, biri iptal...
.................................................. ..................
dayım kiraz yerken gömleğine sıçratmıştır.
ben :gitti güzelim gömlek.kiraz lekesi çıkmaz dayı
dayım:niye lan bu namus lekesi mi (?) a koim.
.................................................. ...............
arkadaş sevgilisiyle migros'ta...
a: arkadaş
k: arkadaşın kız arkadaşı
e: arkadaşın ev arkadaşı
k: ya o cdler çok pahalı ya... hep alır mısın böyle?
a: ya canım biliyosun klasik müzik meraklısıyım, bunlarla yaşıyorum ben...
k: aşkım en çok bu yanını seviyorum, neye para harcayacağını çok iyi biliyorsun...
e: lan olm onlar ne? yine mi cd numarası?
a: napiyim abi, yedi işte... o değil de az kalsın faturayı almayı unutuyodum olm. bir ay klasik müzikle doyardık artk...
e: lan yine bütün aylığı yatırdın di mi?
a: salla abi, kalk gidip bozduralım şunu...
mekan tekrar migros...
a: pardon... ya bu cdleri aldığım arkadaşım beğenmedi de... onun yerine başka bir şeyler almak istiyorum?
gerekli kasa fatura işlemleri yapılır... yeterince makarna, domates, ekmek ve peynir alınır, eve dönülür...
.................................................. .................
x:z,y içeride yatak var orada uyuyun isterseniz
z:...
y:...
x:içeride yatak var...
z:...
y:...ne?
x:sahurakaldırayım mi?
z,y:ne?!
x: sahurakaldırayım mi diyorum
z:niye evde kalmamış mı?
.................................................. .....................
ally isimli arkadasımız cumartesi aksami x arkadasla nevizadede olacaklarini bildirmekte ve şahsımı inceden davet etmektedir. ben de nacizane bir yer önerisinde bulunmak istemişimdir;
blastula: nerde olucagınız?
ally: ne bilim belli degil.
blastula: cumhuriyetin sonunda bi yer var ben pek begendim oraya gidin.
ally: adı ne?
blastula: hatırlamıyorum abi yaw
ally: cumhuriyetin sonu gelmez olum.
ally:bekçileri olarak biz yaşadıkça.
.................................................. ................
nesrin-ya bi kemal sunal filmi vardı.hani adam ne zaman minibüste tahmin yapsa at yarışını tutturuyo
henalama- eee?
nesrin-o minibüste çalan bi şarkı vardı, 2 gündür düşünüyorum, neydi o ya, çıldırcam. böyle ağğğgu buğğgulu bişeydi.
henalama-avaremu mu?
nesrin- yok yaa başka bişeydi.
henalama-ben bilmem salih olsa bilirdi
nesrin-salih mi bilirdi? ne alaka ki?
1 dk geçmez salih gelir.
henalama-salih hani kemal sunal, minibüs
salih-şikişiki babağ mı?
iptal olduk tabi..
.................................................. .................
din dersinden yeni çıkılmıştır. kıyametten, alametlerinden konuşulmuş beyin geçici bir süreliğine hasar görmüştür. bir sonraki ders de coğrafydır. öğrenciler din dersinin etkisindedir hala..
hoca: çocuklar 1 milyar yıl önce türkiye sular altındaydı. tektonik hareketler sonucu kıtalar yükseldi.**
sınıftan bir ses: allaaaaaa kıyamet alameti...
.................................................. ..................
yer, bir yol kenarı. mekan üsküdar.
polis - beyefendi radar uygulamamiz vardi. hiz sinirini astiniz.
adam - asmadim birader.
polis - beyefendi radar kayitlarini gosterebiliriz.
adam - ben mustafanin arkadasiyim, ugrasmayin benimle
polis - (bi affallar) mustafa mi o da kim ?
adam - sen mustafayi tanimiyormusun ?
polis - ee sey hatirlayamadim..
adam - dur yanimda resmi var sana gostereyim.
(cebinden bir 10 milyonluk cikartir ve uzerindeki ataturk resmini
gosterir)
polis - haa, pardon simdi hatirladim. tamam.
adam - gidebilirmiyim ?
polis - sey, bu mustafanin baska resmi var mi yaninizda ?
adam - eeeh be. arkadas dediysek butun albumu yanimizda tasimiyoz.
.................................................. .................
yere yuksekligin bir hayli oldugu bir apartmanin en ust katinda (8. kat) kaliyoruz. gecenin bir yarisi, yatmadan mutfaga girdim, çöp atarken balkonun kapisi buzdolabina çarpti, ses çikti, tuttum kapiyi hemen. en ufak sese bile uyanan panik paranoyak ev arkadasimi uyandirmamak için gurultu yapmamaya calisarak odaya gittim. tam yataga girdim:
arkadas: (uyku sersemi) ne kirdin?
geheimnis: (aciklama yapip uykusunu dagitmayayim) hiçbisey.
arkadas: bi gurultu geldi ama
geheimnis: onemli degil balkon kapisi buzdolabina çarpti
arkadas: balkondan dustun sandim ben
geheimnis: ne????????
arkadas: gurultuyu duyunca, sonra da senden hiç ses çikmayinca balkondan dustun sandim ama kalkip bakmaya usendim!
yarim saat oturup araliksiz guldum, hala da aklima geldikçe guluyorum
.................................................. ....................
yer: yeraltı
maksat: staj
donanım: gaz maskesi, lamba, baret vs. yaklaşık 5 kg. taşıdığımız yiyecek poşeti ekstra yük olmaktadır.
mühendis: arkadaşlar yeraltına hoşgeldiniz umarım yolculuktan keyif alırsınız. yanınızda getirdiğiniz yiyecekleri sağa sola bırakmayın fareler yiyebilir.
stajyer kızlardan birisi: ciyaaak ne faresi? fare mi var burada?
mühendis: evet fare var.. sakın öldürmeyin fareleri. hepsi sayılı onların.
grup: ...
.................................................. ........................
yer: tinkin evi.
ayli- tiiink, burada böcek ölmüüss.
tink- biliyorum.
ayli- ??? ne kadar zamandir biliyosun?
tink- 1-2 hafta oldu.
ayli- e kaldirsana kizim bu cesedi!!!
tink- olmaz, ben onu diğerlerine ibret olsun diye biraktim.
.................................................. ......................
anneyle önceden gün içinde oda toplanması üzerine tartışmalar yaşanmıştır. anne küsmüştür. sonra koridorda anne sıkıştırlır.
- merhaba annecim!
- hıh!
- canım benim, ooyy bidenem benim. (sarılırım)
- git kızım yok benim.
- ya ama annem mırmırmır (sırnaşma efekti)
- bir daha türkten çocuk yapmicam!
- huaah (yerle bir olma efekti.)
.................................................. ...................
istanbul'un perakende sektöründe faaliyet gösteren marketlerinden birisinde ya$anan bir hadise:
genç kadın market içinde annesini kaybeder ve mü$teri hizmetlerine gelip $öyle der:
- efendim annemi kaybettim
mü$teri hizmetleri yetkilisi de:
- ba$ınız sağolsun*
.................................................. .....................
geçmiş senelerde, haber bülteninde yapılan bir röportaj:
muhabir: benzine son yapılan zamlar sizi nasıl etkiledi?
vatandaş: valla beni hiç etkilemedi. ben zaten hep 20 milyonluk alıyorum.
.................................................. ...............
tansaş ın kapanma saatleri. kasiyer abla kasadaki parayı saymış kapatmak üzere. hesabı bozmamak için nakit para ile satış yapmıyor yani..
elimde kulaklıklar kasaya geldiğimde kasiyer kızın bişeyler söylediğini farkedince kulaklıkları çıkardım ama hemen odaklanamayınca garip bi diyalog ortaya çıktı :
kk- kasayı kapattım nakit alamıyorum!
ben- nası alıyosunuz? * yani pardon nerden alıyosunuz? *
kk- * kredi kartı kabul edebiliyorum
ben- iyi olur ordan veriym..
.................................................. .......................
yeditepe istanbuldan:
-selamun aleyküm
-aluminyum sülfat
.................................................. ....................
-napiyon?
+tassagin tabakalarini calisiyorum.
-ne bicim konusuyosun be, testis'in fascialari desene.
+ha di mi, sabahtan beri basindayim atlasin, sen de olsan tassagin tabakasi dersin.
-kes lan tamam.
(bkz: tip ogrencisi)
.................................................. ....................
aynen yaşanmış:
arabada gidilmekte. şovmen abimiz ikinci bakışıyıla yanında oturan ablamızı kesmekte ve sormakta:
- ne tarz müzik dinlersin?
+ mm aslında kulağa hoş gelen herşeyi dinlerim.
- özellikle sevdiğin bişiy var mı?
+ mesela radioheadi çok severim. gerçekten çok iyiler.
- hmmm radio head... (cd'den radyoya geçiş) hangi frekanstan çıkıyo açalım..?
.................................................. .......................
kadıköyde bir minibüste yaşanan gerçek bi olaydır. olayın kahramanı tam bir istanbul hanımefendisi ve çok kibar davranmaktadır.
h.e.*: şöför bey müsait bi yerde mümkünse inebilir miyim?
şöför: hı hı
şöför bu esnada inilecek yere yaklaşmış ve kapı açık şekilde gitmekte ve sadece yavaşlamakta durmamaktadır.
h.e: ??
h.e: eee paraşütle mi inecez pezevenk! *
(bi anlık sessizlik)
minibüstekiler: puauhauhauhauhauahua
.................................................. .........................
kahramanlar;
tıka basa dolu otobüste bebeğini emzirmek için memesini çıkaran bir kadın
memeyi almamakta direnen bebek
monolog;
- oğlum hadi alsana artık, bak yoksa amcalara vericem.
otobüsteki herkes: #########?????????!!!!!!!!!
.................................................. ...........................
çince kursunda öğretmene, klasik triptir, yeni öğrenilen dildeki gündelik kullanımın sanki bizim dilimizdeki gibi olduğunu sanarak, abuk sabuk sorular sorulur. çinli öğretmenimiz en az her çinli kadar komiktir ve doğaldır.
öğrenci: ya siz allah belanı versin nasıl diyorsunuz?
örtmen: çin'de allah yok (böyle kafasını yanlara sallayarak yarı şaşkın yarı ciddi)
öğrenci: tanrı seni kutsasın nasıl denir?
örtmen: çin'de tanrı yok...
öğrenci: buddha yardım etsin nasıl deniyor peki..
örtmen: buddha sana yardım etmez...
.................................................. ..............................
tüm gün ingilizce ders anlatmış, ders dinlemiş arkadaş kapıdan girer, o sırada sms gelir. mesaj içeriği mr çektirmekle alakalı.
arkadaş bana bakıp:
- mister mı çektirmiş? mister ne ya, ne alaka mister çektirmek.
cevap bile verilemez, tüm gece gülme krizleriyle sürer.
.................................................. ..................................
birkaç yıl önce numaramı değiştirdiğimde;
-selamlar beyler,numarayı değiştirdim kaydedin.
--söyle aga
-0 533...(bitirmeden)
--hacıııı garizma laaaan
-nası?
--garizma oğlum garizma 532-533 numaralar.
-nasıl oluyo karizması?
--bunlar faturalı hat hacı,gızlar hemen atlıyo
-hmmm...
.................................................. ......................
a: abi bişi sorucam..
b: sor.
a: tavuklar nasıl ısınır?
b:ne bilelim abi biz...birbirlerine mi yaklasırlar?
c: kuluckaya yatarlar belki?
b: oha abi, allaskına tavugun ısınmak icin kuluckaya yattıgını nerde gordun?
c: nebilim ya..nasıl ısınır hakkaten?
a:........................abi siz salak mısınız?
b&c: ???!??!?
a: ya dolapta dunden kalmıs tavuk var, onlar tavada mı ısıtiim yoksa fırına mı koyiim diye soruyorum ben!
.................................................. ...................................
yer: izmir
mekan: belediye otobüsü
dişican-1: geçen gün bi tane siemens bayi gördüm keşif ve montaj ücretsiz yazıyordu. yarın gidip laptop'ın arızasını göstereyim bari. *
kişican: iyi de keşif kelimesi o anlamda değil ki. hani böyle eve gelip neyi nereye koyacaklarına bakıyorlar ya öyle işte.
dişican-2: yok artık bir de gelip evini dekore etsinler. *
dişican-1: aslında götürmesem daha iyi ya. annem ücretsizse mutlaka laptop'ın parçalarını falan alıyolardır bakarken dedi.
(bkz: allahım madem yarattın takip et)
.................................................. .....................................
bocekten delıce korkan arkadasın penceresıne ıtınayla sıneklık monte edılmıstır.
ama ertesı gun nasıl olduysa sıneklıgın odayla hasır nesır olan tarafında bır salyangoz ve sayısız bocek bulunur.
- laan nası gırdı bu salyangoz ıcerı
- valla acık bır yerı yok ıste ben de anlamadım
- kesin ters taktınız sıneklıgı pislik olsun dıye
- hö?
salyangoz dogal ortamına bırakıldıktan sonra anıra anıra gulunur.
.................................................. ........................................
once upon a time in şırnak...
rütbeli gazinosu.. 3 top bilardo masasının etrafı..
teğmen: asteğmenim atla masaya da 4 top oynayalım..
superstar: komutanım siz atlayın da amerikan oynayalım..
binbaşı: iptal..
.................................................. ....................................
10 15 kişilik bir grup olarak yolda ilerlemekteyiz. öndekilere yetişmek isteyen bir arkadaş elinde ki gitarı yere parelel konuma getirip koşmaya başlar
- çekilin çekilin elimde gitar var. yağlı değil üstelik...
.................................................. ...................................
zmir'de sıcak bir yaz günü, 4 arkadaş uzun yoldan gelinmiş, gelirken yemek için bir kaç parça şey alınmış ve evde oturulup dinlenilmektedir. bu arada mevzubahis ev tüm kış boş duran, sadece işim olduğunda bir kaç günlüğüne kalmaya gittiğim bir evdir.
a: -tüh lan kıyma almayı unuttuk!
b: -ne kliması olum, camı kapıyı açar cereyan yaptırırız... (kıymayı klima anlayan mal)
c: -elektrikler mi kesik olm? niye yaptırıcaz ki? (cereyan yaptırmayı bozuk olan elektriği tamir ettirmek olarak algılayan ikinci mal)
-(sessizlik)
.................................................. ......................................
iyarbakirda kiralik ev ariyoruz, güç bela bulduk bir tane, ev sahibi yaşlıca bir amca, pek öyle dindar bir havası da yok .
---- merhaba dayı, nasılsın?
----- serçava gurban, eyiyık...
----- bu kiralık ev senin mi dayı?
----- allahindir!
----- ?!
------ evi diyorum amca? kiralik ev senin mi?
------ allahindir!
------ peki amca allah bu eve ne kadar kira istiyor?
------ ?!
eski kusak diyarbakirlilar bilir... meğerse "bu ev/araba/dükkan/tarla senin mi? diye soruldugunda diyarbakirlilar mütevazılıktan ve tevekkülden "allahindir!" derlermis....
.................................................. .................................................. .
tezkere almaya 5-6 gun kala iki devre (as)tegmen arasinda ya$anan diyaloglar:
- devrem bi ara gidip ili$ki kesme formu almak lazim
- evet, bu ili$ki artik bitmeli
- kesinlikle, artik bi heycan kalmadi bi$i kalmadi
- zaten son zamanlarda askerlere kar$i sertle$me sorunu da ya$iyorum, arkada$ olarak gormeye ba$ladim..
.................................................. ............................................
1200 kisilik bir parti esnasinda barmenlk gorevimi icra ederken zil zurna sarhos olmus hatun kisi bara yaklasir ve 4 saat boyunca 30 saniye bile bos kalmamis bunyemden soyle bir istekte bulunur.
- ben sert biseyler istiyorum
- arkaya gec.
- hehe burda mi.
- tobe yarab.
.................................................. ......................................
imdi cıktı taze taze:
-ahmet olm anan hacı baban hacı bide kendine bak.
+valla lan düzelicem hele bi banyo yapıyım.
.................................................. ....................................
dişçiden yeni gelinmiş, diş macunları hakkında konuşuluyordur yiğenle
y- ya ipana dişleri hiç beyazlatmıyor, calgonit iyi geldi bana
d-tabi canım calgonit korur ama çamaşır makinanınızı
.................................................. ....................................
maroghk -abi ben kusucam galiba, nereye çıkartabilirim??
yaran arkadaş -ulan winzip gibi yaptınız beni, buraya çıkart* abicim...
maroghk -...
.................................................. ....................................
king kong adlı sinema hedesine girilmek üzere sinemaya varılır,gişede gerekli sıra beklenir ve kader anı:
- :buyrun hoşgeldiniz?
+ :hong kong a iki bilet, önlerden olsun
-,+
hauhuhaeaufhjusdhf
+ :hani kesmediyseniz king kong da olabilir
- :buyrun iyi yolculuklar...
.................................................. ......................................
arkadaş: abi bu fotoğraf makinesinin içinde olan film şeridi gibi şeyin adı neydi?
murqx: film?
arkadaş: hah evet ya sağol.
murqx: her zaman.
.................................................. .......................................
trabzon/akçaabat'ta bir çay bahçesi. arkadaş ve sevgilisi otururlar; garson gelir.
g: garson
s: sevgili
g: ne istiysınız?
s: kapiçino varmı?
g: kapiçino yok. kapi*(cappy) vişneli var.
.................................................. ......................................
- elektrikler kesildi, napcaz..
+: edisonu çağırıyım mi.
.................................................. ..................................
x*: aşkım bugün ayın 13'ü.
y*: eee?
x : bugün 32. günümüz birşey ifade etmiyor mu senin için?
y : ben mehmet ali birand mıyım? ne ifade etsin?
.................................................. .................................
(müşteri hizmetleri aranır)
- iyi günler hanımefendi bir şikayetim olacaktı.
+ tabi buyrun efendim.
- şimdi hede de hödö dödö de dede
+ anlıyorum efendim. kullanıcı adınızı alabilir miyim ?
- ıtkroka
+ kodlar mısınız ?
- tabi. ığdır trabzon kırıkkale rize orospu kas..
+ nee ?
- ahaha. pardon kaptırdım bir an.
.................................................. ............................
iki arkadas konusmaktadir, konusmanin yarisinda ortama iki elemanin pek tanimadigi bir kiz dahil olur, olaylar gelisir. oynat ugurcum:
arkadas1: ya olm onu oyle yapmamak lazim aslinda, senin dedigin mantiksiz bi dusun bak
arkadas2: dogru diyon, ulan az daha yanlis yapiyoduk aq
kiz: ya ben bisey sorcam size, aq ne demek? kimsenin agzindan eksik olmuyo, ben de merak ediyorum anlamini
arkadas1: ee sey...ee
arkadas2: eoo allah korusun demek!
.................................................. .................................
demlikposet: ya adam dünya kadınlar gününde anesine aloe veralı el kremi aldı
the man who hears deepest inquisitions : el kremi değil spa seti bir kere
efendi kaptan: o ne lan?!
demlikposet: ya işte bakım seti gibi bişi, spa işte
efendi kaptan: annen senden sonra kardeşini doğurarak sıpa seti yapmamışmı?
demlikposet : ahhaha galiba altıma ....
kopartan diyaglar(ekşi sözlükten...) 
Normal
