Birkaç fıkra daha ekledim - ZIPKINCI

volkanince · 23-12-2006

PaF KüF eTKiSi

Padişah devrinin birinde, hapishaneden yeni çıkan ESRARengiz bi adam torbacıya gider ve ''harmanım dayı bana biraz görüntü yap'' der. Neyse malı alır öldürür. Ama mal fos çıkmıştır. Ertesi gün aynı adama gider ve ''Bak dayı ben keyifçi adamım, parası neyse vereyim ama bana verdiğin sigara b.k çıkmasın'' der. Neyse sigarayı alır ve kendi kendine ''Ulan bi hamama gideyimde orda bi keyif yapayım'' der. Hamama gider sigarayı uzun uzun çeker kafası iyiden iyiye kırılmıştır. Derken içeriye padişahla beraber 20-30 adamı girer. Padişah göbek taşına yatmak için oraya doğru ilerlerken sabuna basar ayağı kayar ve başını göbek taşına vurarak orada ölür. Veziri inceden inceye almıştır bi telaş. Öyle ya ! Padişahın halkı duyarsa isyan, yolsuzluk, her türlü pislik baş gösterecek ! Vezir sağa sola bakınırken bizim ESRARengize gözü takılır ve başlar derin derin süzmeye. Bizimki Padişaha tıpatıp benzemektedir. Tutar bunu kolundan ve gel seni padişah yapalım der. Bizimkiside ''Olur tabi'' der. Aradan zaman gecer ve vezir yediği önünde yemediği arkasında olan padişaha sarayı gezdirmektedir. Derken eski padişahın haremine gelirler. İçerde her ırktan bi hatun. Çeşit çeşit. Seç beğen z.k ! Neyse bizimkisi vezire haber salar ''O esmer var ya, onu bi yanıma gönder bakiim ! Esmere ayarı verir. Hemen ardından vezire; Sarı saçlı yeşil gözlü vardı ya, ona sööle yanıma teşrif etsin. Onuda yer bitirir. Derken zevkini alan padişahımızın kakası gelmiştir. Ama aksilik bu ya koca sarayda tuvaletin yerini haala öğrenememiştir. Altına kaçıracak nerdeyse ! Sonra bi an düşünür ''Ulan saray komple benim istediğim yere s.çarım, kim ne diyebilir ki koskoca padişaha'' Derken ulluorta bi yere koyuverir. Tam tuvalet keyfi biterken ensesine ŞAAAK ! diye bi tokat iner. Şaşkınlıkla arkasını döner bakar ve karşısında ayağında takunya, belinde peştemal ile pos bıyıklı hamamcıyı görür. Hamamcı; ''Ulan eşşoleşşek, iki posta 31 çektin bişe demedik. Şimdide gelmiş göbek taşının üstüne zıçıyosun, Sittirgit P.zevenk''

5 DAKKA DAHA

Mart ayı gelmiştir ve kediler çapkınlığa çıkacaktır. 3-5 tane hovarda süslenirken yanlarına komşu kedinin yavrusu gelir ve ''ağbi siz her gece süslenip nereye gidiyosunuz''? diye sorar. Kedilerden birisi yavru kediyi makaraya sarar ve ''Sen anlamazsın oolum pompaya gidiyoz'' der. Yavru kedi nası yani diye sorunca ''oolum z.kişcez biz bee ne laf anlamaz çocuksun'' diye azarlar. Ama yavru kedinin merakı baskın çıkmıştır ve ''ağbi benide götürsenize noolur'' diye ısrar edince içlerinden biri ''lan senin ne işin var senin yaşın kaç daha'' diye kızar. Ama çocuk bu laftan anlarmı! Derken bi tanesi insafa gelir ve ''Olum bırakın çocuğu gelsinde belki bi iki bişey öğrenir'' der ve yola koyulurlar. Bi evin damına pusuya yatan 3 çapkın la bizim yavru beklemektedir. Bu arada soğuk havada etkisini inceden inceye belli etmektedir. Aradan geçer yarım saat, ne gelen var ne giden. Aradan geçer 1 saat kimseler yok piyasada. Bizim yavrunun içi titremeye başlamıştır şimdiden. İki saat sonra yavru kedinin soğuktan eli ayağı hissetmez olmuştur. kendisini çapkınlığa götüren abilerinin yanına gider ve ''Abi kusura bakmayın ama ben 5 dakka daha z.kişirim ondan sonrada giderim''

KEKEME

Trafik kazasında iki kolunuda kaybeden kekemenin en samimi arkadaşı hastaneye ziyarete gelir. Kekeme canı ayran içmek istediği için bu isteğini arkadaşına söyler ve arkadaşı kantinden bi şişe ayran alır büyük bi bardağa döker. Hasta arkadaşına sorar; ''Kanka biraz daha tuz dökeyimmi?''
Kekeme; ''ddd.döö.dddööök, ddd döööök, ddd dööööök, ddddddöööööök, dddöökkkk, dddddök''
arkadaşı ayrana haala tuz dökmektedir....
Kekeme; ''ddd.döö.dddööök, ddd döööök, DDDÖKMEEE A.Q
Kekeme ayranı tuzsuz içmek istemiştir ama

Meryem Ana

Temel Nato da havaci olarak askerligini yapiyormus. Komutan askerlere
parasütle nasil atlanacagini ögretmis.
"Uçaktan atlayinca birinci ipi çekeceksiniz. Parasüt açilmaz ise ikinci ipi
çekeceksiniz. Yine açilmadi, o zaman Meryem Ana ya dua edeceksiniz."
Temel uçaktan atlar. Birinci ipi çeker parasüt açilmaz, ikinci ipi
çeker yine açilmaz. O sırada yere yavas yavas süzülen komutaninin
yanindan geçerken sorar:
"Komutanim, komutanim.. O karinin adi neydi ?"

Sen İşine Bak

Söför, tarlalar arasinda duruverdi. Erkek sordu :
''Neden durduk? Lastik felan mi patladi?''
ŞÖFÖR, ''Hayir. Hanimefendi "Fazla ileri gitme" dedi de''...
''O sana degildi''!..

vazo

Adam ve karisi sabah sabah çok kötü kavga etmisler... Adam kapiyi çarptigiz
gibi gitmis, kadin da hiç orali olmamis. Derken kadin evde is yaparken birden
kapi çalmis. Kadin kapiyi bir açmis, karsisinda çiçekçi dükkanindan gelen bir
çocuk vekucaginda da 12 düzine kirmizi gül. Kadin sevinicegi yerde "OFFF
SIMDI YANDIM!.." demis. Çiçekçi çocuk sormus :
- Ne oldu bayan? Gülleri sevmez misiniz?
Kadin :
- Çok severim, demis. Ama siz bu kadar çiçek ne anlama geliyor bilmiyosunuz!
Çocuk :
- Hayir bilmiyorum ne demek?
Kadin :
- Bu demektir ki önümüzdeki iki haftayi sirtüstü yatmis bacaklarim havaya
dikilmis vaziyette geciricegim.
Çocuk sasirmis :
- Niye ki? Evde vazo yok mu?

bulut · 30-12-2006

FIKRALAR EKŞİSOZLUK'TEN
temel amerikaya gelir ucaktan iner passaport olayi filan falan
immigration office alirlar bunu memur sorar :
- what's your name sir?
-temel
-surname?
-kaya
-sex?
temel gayet sakin cevaplar
- 3 times a week
memur sasirir ve olayi toparlamaya calisir...
- sir you understood me wrong..i mean male? or female?
temel yine hic beklemeden cevaplar
- doesn't matter

bulut · 30-12-2006

amerika'da nesli tükenmek üzere olan yeni bir maymun türü keşfedilir ve hemen koruma çalışmaları başlatılır... ancak maymunların yaşadığı orman ağaçları hem çok yüksektir hem de maymunlar çok çeviktir...
araştırma yapılır ve yakalama işini türkiye' den temel'den başkasının yapamayacağı anlaşılır....
hemen bir heyet oluşturulur ve temel'e giderler,durumu anlatırlar... temel işi yapacağını ancak bazı şartları olduğunu söyler ve sıralar:

1-çok para isterum,
2-köpeğim çomar da gelecek,
3-bir ağ isterum,
4-içinde domdom kurşunu olan dolu bir tüfek isterum."

heyet temel'în son isteğine bir anlam veremese de kabul eder tüm şartlarını... maymunların bulunduğu yere gidilir... temel inanılmaz bir
hız ve çeviklikle ağaca tırmanır,ağacın tepesinden bağırır "ağı geruun!!!"... dalı sallar maymun ağa düşer, ağdan seker yavaşça yere düşer... bu esnada çomar büyük bir hızla gelir ve yere düşen maymunu becerir, maymun bayılır...
rahatlıkla yakalanan maymun hemen kafese konur...

temel 2.ağaca tırmanır ve aynı şekilde 2.maymunda yakalanır...

temel 3.ye tırmanır ve tepeden yine bağırır "ağı geruun!!!"ancak bu kez temel'in üstünde bulunduğu dal zayıftır ve kırılmak üzeredir.. temel bağırır:
- "köpeği furin laan, köpeği furiiiin!!!!"

bulut · 30-12-2006

roger agir sartlar altinda çalisan bir iscidir. bos zamanlarini hep bowling ve voleybol oynayarak gecirmektedir.karisi bu duruma uzulur ve bir hafta sonu onu striptiz klubune goturmeye karar verir. o aksam beraberce klubun kapisina gelirler.

kapidaki bodyguard, " hey roger ..seni görmek ne guzel!" der..
karisi: "daha once buraya gelmis miydin roger..?"
roger: hayir..hayir o adami bowlingten taniyorum...
içeri girerler ve bir masaya otururlar... garson gelir..
garson: iyi aksamlar roger...
her zamanki gibi cin tonik di mi?..
karisi: roger bana bak sen buraya daha önce geldin degil mi?
hafif hafif öfkelenmeye baslayan karisini sakinlestirmek zordur..
roger: ne alakasi var..voleyboldan tanirim onu bir iki tek içmisligimiz var ordan yani... karisi pek tatmin olmamistir ama neyse..
derken striptizci hatunlardan biri masaya gelir..
stritipzci: selam roger...yine özel masa sovundan mi istersin..?
karisi hisimla yerinden kalkar ve klubu terk eder..
roger pesinden kosar.. kadin bir taksiye biner ve
taksi kalkmadan roger da biner...
kadin ofkeden patlayacakmis gibidir...ve korkunc sinirlidir..

sofor: bu geceki cok suratsizmis be roger..

bulut · 30-12-2006

4 arkadaş balığa çıkarlar,aralarında konuşurlar;

birinci balıkçı " bugün balığa çıkabilmek için karıma 1 hafta içinde bütün evi boyayacağıma dair söz verdim" der.

ikinci balıkçı "o da birşey mi, ben bugün balığa çıkabilmek için karıma 1 hafta içinde bütün elektronik eşyaları yenileyeceğime dair söz verdim" der.

üçüncü balıkçı " hadi canım ordan, onlarda ne var, bugün balığa çıkabilmek için karıma 1 hafta içinde yeni bir araba alacağıma dair söz verdim" der ve dördüncü balıkçıya döner.

dördüncü balıkçıdan ses yoktur.diğerleri sorarlar " eee? sen ne söz verdin bugün balığa çıkabilmek için?"

"valla bi söz vermedim" der dördüncü balıkçı,"sabah 5:30 a kurdum saati,saat çalınca karıma "balık mı sex mi" diye sordum,cevabı kesin ve netti, "üstünü sıkı giyin, üşürsün"".

bulut · 30-12-2006

adam karısını sevgilisiyle yatakta basmaya kararlıymış. evden çıkınca bindiği taksinin
şöförüne olayı anlatmış. taksici şahit olmayı kabul etmiş ve bu ikili adamın
evine geri dönmüşler. tabi beklenen gibi adam karısını sevgilisiyle içerde.
çarşafı kaldırınca karısıyla adamı beraber görmüş. kocası sinirli neredeyse adamı
öldürecek ,karısı demiş "dur!!" "niye?" diye sormuş adam."şimdi oturduğumuz evi kim aldı
biliyor musun? çocukları amerika'da kim okutuyor sanıyorsun. bodrumdaki yazlıkla
yeni tripleks villayı kim yaptırıyor zannediyosun. hepsini bu adam yapıyor.
kocası bunları duyunca daha çok sinirlenmis. beraber baskın yaptıkları şahit olacak olan
taksiciye sormuş:"ne yapayım ben bu adama he söyle demiş ne yapayım ?
taksici çok sakin bi sesle:
-üstünü ört abi üşümesin

bulut · 30-12-2006

doktorun biri yeni bir muayenehane açmış. kapıya yazmış... " vizite ücreti 100 dolar. iyileştiremediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..." vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor... her gelen hasta iyileşip gidiyor... doktorun ünü her geçen gün artıyormuş... uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış... "doktor! ağzımın tadı hiç yok... öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..." doktor... adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş: "hemşire hanım! sekiz numaralı kutuyu getirin" hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş...
"ama bu bok!!!!!" doktor sakin, "evet! iyileştiniz. tad alıyorsunuz artık.." adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde
gitmiş... aradan birkaç ay geçmiş. büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun .. "doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... herşeyi unutuyorum...!" doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş. adam, hemen itiraz etmiş, "ama, o kutuda bok var!"... doktor, "doğru! bakın, hafızanız da yerine geldi!...." adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı... kurmuş da kurmuş intikam planlarını... birkaç ay sonra.. "doktor! ben de iktidarsızlık başladı... durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..." doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "hemşire hanım sekiz numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla, "s.kecem,seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış..
doktor gayet sakin, "geçmiş olsun! artık yapabiliyorsunuz!!!!"

bulut · 30-12-2006

serçenin bir tanesi bahar günü dalgın dalgın uçuyormuş.
bir anda farketmiş ki, bir yolun üstünde uçuyor ve karşıdan da motorsikletli bir adam geliyor.
her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni yapmışlar ama nafile...
serçe "çotan daank" diye kaska çarpıp düşmüş.
şimdi, motorcu arkadaşımız, allahı var sıkı bi hayvansever.
doğal olarak hemen atlamış motordan; koşmuş serçenin yanına.
serçe baygın yatıyor...
kıyamamış, bırakamamış yolda; almış getirmiş eve.
eskiden kalma bir de kafesi var evde..
baygın serçeyi kafesin içine güzelce yerleştirmiş..
yanına da az biraz su, az biraz ekmek koymuş, vurmuş kafayı yatmış....
bizim serçe bir müddet sonra ayılmaya başlamış..
daha tam seçemiyor ortalığı..
hafif bulanıklık var yani...
bi bakmış parmaklık, ekmek, su falan var bulunduğu yerde...
birden dank etmiş vaziyet:
motorcuyu öldürmüşüz beeeee...!!!!!!

bulut · 30-12-2006

lenin ölüyor ve tanri onu cehenneme koyuyor.
ama lenin durur mu hic,basliyor cehennemde insanlari örgütlemeye.

''bakin, biz burada yaniyoruz, aci cekiyoruz, öbürleri orada cennette rahatla bollukla yasiyorlar olmaz böyle"

diyor ve cehennemde insanlar ayaklanmaya basliyor.

melekler hemen gidiyorlar tanriya;

"tanrim lenin cehennemi karistirdi insanlar ayaklandi" diyorlar.

tanrıda;
"o zaman onu alin cennete koyun" diyor.

bu sefer de lenin cennette basliyor konusmaya;
"bakin, biz burada bolluk icinde yasarken cehennemde yoldaslarimiz aci cekiyor, yaniyor, buna izin vermeyelim"

diyerek orayi da karistiriyor.

melekler hemen gidiyorlar yine tanrinin huzuruna;
"tanrim" diyorlar, "lenin orayi da karistirdi insanlar cennette de ayaklandilar ne yapalim?"
tanri;
"getirin su lenin'i karsima bakayim" diyor.
melekler gidip getiriyorlar lenin'i, lenin giriyor tanri'nin odasina, kapilar kapaniyor aradan 1 saat geciyor, 2 saat geciyor, lenin cikmiyor odadan... melekler iyice merak etmeye basliyorlar... saatler sonra kapi aciliyor; lenin cikiyor icerden.hemen giriyorlar melekler iceri;
"tanrim, ne oldu bu kadar ne konustunuz?"
diye soruyorlar.

bulut · 30-12-2006

oldukça seçkin görünüşlü bir bayan uçakla isviçreden
dönmekteydi. yanında oturmakta olan rahibe
-"özür dilerim peder, sizden bir iyilik
isteyebilirmiyim?" diye sordu.
-rahip "elbette kızım, senin için ne yapabilirim?"
diye cevapladı.
kadın açıkladı: "işte problemim; kendime yeni bir
epilasyon aleti aldım ve buna oldukça yüklü bir para
saydım. sanırım limitlerin oldukça üzerine çıktı ve
gümrükte elimden alırlar diye korkuyorum. acaba
gümrükten geçişte bunu cübbenizin altına saklayabilir
misiniz?"
-rahip "tabi ki yapabilirim evladım ama biliyorsunuz
ki ben yalan söyleyemem." diye yanıtladı kadın "çok
temiz ve dürüst bir yüz ifadeniz var peder, eminim ki
size soru filan sormazlar" dedi ve pahalı epilasyon
aletini pedere verdi. uçak havaalanına vardı. peder
gümrükten geçeceği sırada görevli
-"peder, bildireceğiniz herhangi bir yükünüz var
mı?"diye sordu. bunun üzerine peder "
-başımdan kuşağıma kadarki bölümde açıklayacağım
herhangi birşey yok, evladım" der
bu yanıtı garip bulan görevli
-"peki kuşağınızın altında kalan bölümde neyiniz var?"
diye sordu.
peder yanıtladı:
-kadınların kullanımı için dizayn edilmiş mükemmel,
küçük bir alet var,
ancak şimdiye kadar hiç kullanılmadı!!"